ورقات يتيم … الورقة رقم 27

كانت خربشات لا تتجاوز بضعة اسطر ..وكم من سطر او مجرّد كلمة تهزّ كل ما فينا …فتحوّلنا الى اطفال …نعم الى اطفال … نردّد في داخلنا (يا وردتي ما احسنك ..سبحان من قد انبتك) …

خربشاتها يوما كانت عريشة ورود ورياحين ..وكنت كطفل صغير يهديه والده يوم نجاحه وهو يتم حفظ سورة الفجر وروعة نهايتها (يا ايها النفس المطمئنة ارجعي الى ربّك راضية مرضية فادخلي في عبادي وادخلي جنّتي) …يعطيه 5 مليمات (اي دورو) ليشتري بها ما يشاء …انذاك “دورو” يعني اصرف وفضّل…فيرقص فرحا على نغمات الدّورو ويتباهى به امام اترابه المعوزين… يختار فقط من هو الاقرب الى قلبه منهم لتقاسم الغنيمة معه، والتي كانت اما قطعا من الحلوى او قطعا من البسكويت “سيّدة” … والتي كانت تساوي القطعة الواحدة منه ملّيما واحدا …

عندما قرأت خربشات صاحبة اللكمة الشهيرة (ما ابلدك) لم اكن اعرف وقتها انها هي صاحبتها .. اسرعت الى الاطلاع على الامضاء فوجدت اسمها ..كنت بجانب الحافلة وكما تعرفون اتلهّى بلحس كورنو الكريمة والتي كانت يومها “جيلاط” وهو ما يعرف الان بـ”سيترون” نصف مثلّج .. عدت الى الاسطر الاولى لاجدها تقول ..اهلا اخي عبدالكريم ..تابعت سلوكياتك منذ مدة فعرفت انك شهم وذو اخلاق عالية وها انا اقبل بحبّك وانا كذلك احبّك …وقتها لم اتفطّن الى كلمة اخي و ما محلّها من الاعراب في رسالة حبّ بين فتاة وفتى !! وقتها لم اتفطّن الى كورنو الجيلاط الذي سقط من يدي دون ان اشعر بذلك ..وقتها كنت صدقا اكثر كفاءة من عبّاس ابن فرناس في الطّيران ….

ما حزّ في نفسي.وقتها انّي لم اجد بجانبي من اقول له بصوت عال “حبّينا واتحبّينا”… وقتها لم اجد من اعرفه حتى اتماهى مع عبدالحليم في معبودة الجماهير وهو يمرّ على كل سكان حيّه ويغنّي بحبّك ..و”يا عنيّ جرى ايه الدنيا احلوّت كده ليه ..يا صحابي يا اهلي يا جيراني ..انا عايز اخذكو في احضاني” … واذا كان العندليب محظوظا وهو يجري بين ازقّة حارته بكل سعادة الدنيا ليعبّر للاخرين عن نغم الحب في كل شرايينه، بعد ان غمرته شادية بالموجة الرائعة وهي تعلن لها عن وقوعها في شباكه ..فانا كنت ذلك السجين بين جدران الحافلة … فوجدتموني عاجزا عن التحليق خارج فضائها وعاجزا عن البكاء داخل فضائها…بكاء؟ … نعم بكاء ..الا تبكون من شلّالات من السعادة ..شلاّلات غامرة جامحة تضيق بها الانفاس ..تتجمّر منها الشرايين (من الجمر الحارق اللذيذ)…

ولكن كيف لي انذاك ان ابكي وانا وسط حشد هائل من الركّاب ..الم يعلّمونا بكل حماقة وجهل “الراجل ما يبكيش” .. وليتهم فهموا ان الانسان ذكرا كان ام انثى ليس فقط من حقّه ان يبكي بل انّ البكاء احيانا هو قمّة المتعة ..وانّه نعمة كبرى ..وانّه كلمات ليست كالكلمات بل هو اروع من الكلمات …ثم حتى لو تحدّيت وقتها تلك المقولات المتخلّفة وكسرت جدار كهوفهم وتمرّدت على قوالبهم البالية (وهو ما فعلته في قادم عمري او على الاقلّ بعضه وما لم يفعله الكثير لحدّ يومنا هذا) ..لو تحدّيت وبكيت …آش ماشي يقولو الركّاب .؟؟؟ اشبيه هذا هبل …؟؟…

صدقا يومها طالت الرحلة رغم انّها لم تختلف عن زمنها المعهود ..ولكن كنت كذلك الفريق الذي يتقدّم على خصمه في النتيجة ويعيش الدقيقتين او الثلاث من الوقت بدل الضّائع وكانّها ساعات ..وعندما يصفّر الحكم النهاية تنطلق صيحات الخلاص ..عندما فتح السائق باب الحافلة لانزل بمحطتنا ..انطلق جنون الخلاص ..وجدت امامي صديقي (لطفي) وهو الملقّب انذا ك بـ”لوريمار” (لاعب فريق ليدز يونايتد الانكليزي ايّام عزّه) ..لطفي هذا كان لاعبا متميّزا في كرة القدم وكان ينتمي لصنف الاصاغر في السي اس اس وهو من الاصدقاء المقرّبين اليّ ويعرف قصّة معاناتي مع (ما ابلدك) .. وجدته امامي عند النزول من الحافلة فانهلت عليه ضربا (ببونية خفيفة) على صدره … كما تفعل جل الفتيات على صدر حبيبهن عندما يشاكسهن … لم يفهم لطفي شيئا … ودزّ عليها: “يا ولدي اشبيك اش ثمّة اش صار؟” … واصلت الضرب ثم قلت له ..هي ..هي ..واعطيته الرسالة …قرأها وعانقني وهو يقول مبروك مبروك ..واخيرا …كان سعيدا وهو يرى فرحي.. نشوتي ..انتصاري .. وحتى يشيّئ الامور ويخرجني من هوسي اضاف: ايّا ان شا الله الي بلّك يرشّنا … وتوجّهنا الى سي المبروك الحمّاص الطيّب واشترينا سجائرنا … يومها كان للسيجارة عندي طعم خاص ..كنت ادخّن مزهوّا كملك ..كسلطان ..ومن مثلي؟ ..عبدالكريم احبّها وبادلته الحب ..

يومها احسست ربما لأوّل مرة اني اصبحت ” راجل ..وعليه الكلام”… يومها انطلقت في رسم ملامح مستقبلي ..كيف يمكن لي ان احقّق حلمي لاتواصل مع من احب اولا ثم كيف يمكن لي ان ابني احلامي مع من احبّتني (هو الحب لعبة ؟؟)… لابد من التفكير في مقوّمات الزواج من الان .المسكن ..المهنة .. تكاليف الزواج …وبداخلي هاجسان اولهما الدراسة…وانا مازلت تلميذ “الرابعة ثانوي” …ثانيهما كيف لي ان اوفّر لوازم العرس وانا المنتمي الى عائلة معوزة ..في تلك السن العقل يكاد يكون مغيّبا عندما نحبّ …في تلك السن يصبح الواحد منّا قارون في ثرائه ..عبدالحليم في رومانسيّته ..وشمشون الجبّار وهو يهدّ الدنيا في قوته ….ذلك هو واقعنا انذاك …مراهقة فكرية وعاطفية …كانت تلك الرسالة الوحيدة التي وصلتني منها انذاك وحتى في الايام القليلة التي كنّا نتقاطع فيها في الحافلة، لم تتجاوز علاقتنا نظرة خاطفة نسرقها بكل حذر خوفا من الاخرين …

وجاءت العطلة وجاء الحرمان الكامل من تلك اللقاءات الحافلية ..وزاد اهتمامي بكل ما هو فن او سينما لاعوّض به عن ذلك الحرمان فكانت ام كلثوم و “عودت عيني على رؤياك”… وكان حليّم حاضرا كعادته بـ “بكرة وبعده”… وحضر محمد رشدي في بداياته بـ”ميتى اشوفك يا غايب عن عيني”… في السينما تطورت علاقتي بنوعيّة اخرى من الافلام …”مورير ديميه” (الموت حبّ لـ”آني جيراردو” كبطلة ..فتاة ريان ..”دكتور جيفاغو” وعمر الشريف…باب الحديد ليوسف شاهين … “ذهب مع الريح” وهو واحد من اروع انتاجات السينما عبر التاريخ …المهم ان ينطلق الفيلم من قصة غرام …مع البعد عن تلك القصص الشرقية التافهة …

في علاقتي بمحيطي العائلي والاصدقاء …زادت نرجسيّتي وتعاظم غروري .._اشكون كيفي … كُريّم لم يعد كُريّم …اصبح في نظر كل من تسرّب له خبر علاقتي بفتاتي “سي عبدالكريم” بالنسبة لمن لي معهم علاقت ودّ وصفاء ..وعلاقات بغض للقليل من الذين هم من فصيلة (اش يحسب روحو ؟؟)… ولم استغرب وقتها او حتى في ما تقدّم من عمري من فصيلة اش يحسب روحو واشكونو هو .؟؟ هذه تفوّه بها حتى من تعلّم ابجدية المهنة عندي ..انّها فصيلة ناكري الجميل في كل عهد وفي كل قطاع الم يغتظ قابيل من هابيل عندما تقبّل الله القربان من هابيل ..؟؟؟ اليست فعلته الشنيعة هي من نوع اش يحسب روحو هابيل ؟؟ … ورغم نكران بعض تلاميذي للجميل فها انا اعيدها لهم وللمرّة الالف ..ما قمت به ليس جميلا بل هو واجب ..وانا لن احقد يوما على احد منكم ولن اصل الى ذلك الحثالة الذي كان ضيفا على بلدنا ..و تشدّق يوما وهو يخطب في انصاره ..موتوا بغيظكم .. ويعني بها من لا يشاركه في الرأي ..بل واذهب ابعد من ذلك، مسامحكم دنيا وآخرة …

انتهت العطلة الصيفية وعدنا الى الدراسة ..انها السنة الخامسة من التعليم الثانوي سنة الجزء الاول من الباكالوريا… .في تلك الحقبة كانت شهادة الباكالوريا نجتاز امتحانها على جزأين ..الجزء الاول في السنة الخامسة والجزء الثاني في السادسة ..وانا تلميذ شعبة الاداب الكلاسيكية اجتاز الباكالوريا في جزأيها بالمواد التالية اجباريا .. العربية ضارب 4 …الانكليزية ضارب 2 … التاريخ والجغرافيا ضارب 2 … العلوم الطبيعية ضارب 2 … الفيزياء والكيمياء ضارب 2 والرياضيالت ضارب 2 مع اضافة الفلسفة في السنة السادسة ضارب 6 والفرنسية والتفكير الاسلامي والعربية شفويا ….نعم نحن تلامذة شعبة الاداب الكلاسيكية نجتاز الامتحانات في كل تلك المواد ولم تكن لدينا مواد اختيارية …

ومنذ اليوم الاول ومع كل دعوات الوالدين بالنجاح كنت اهمس لعبدالكريم : “اليوم اصبحت مسؤولا على مستقبلك وعلى مستقبل تلك التي احببتها ._اعمل الملح في عينيك واقرا على روحك ..تعرف اش يستنى فيك” …هكذا كانت وصيّتي لي ..الا اني ورغم كل ذلك لم استطع يوما واحدا في دراستي ان اصبح “محراث قراية”… بقيت على عهدي ..ادرس فقط وقتما ارغب وكيفما ارغب كمّا ونوعا …وابدا ان “فلّتّ” مباراة في كرة القدم او فيلما سينمائيا او موعدا حافليا (من حافلة) مع فتاة احلامي… وانقضت السنة دون ادنى جديد في علاقتي بها… نظرات ..بعض الابتسامات …”وهزّ ايدك من المرق لا تتحرق”… وفي احيان نادرة جدا ارسل لها سلامي مع اختي او ترسل هي سلاما في كلمات من نوع ما قلّ ودلّ مع نفس ساعية البريد فكرية اطال الله عمرها ومتّعها بالصحّة …

كنت اكره عطلتي الشتاء والربيع رغم كل مغرياتهما الكروية والبولاتية ….انهما تمرّان بتؤدة بالغة ..فكيف لي ان اتحمّل بعاد الحبيبة ..؟؟ وجاءت ساعة الحقيقة في اخر السنة ..امتحان الجزء الاول من الباكالوريا …وعلى عكس ما كان يصوّره لنا الاخرون من هول ذلك اليوم كغول يدمّر الاعصاب ويبعثر التلاميذ، اجتزت كل المواد بروح معنوية عالية تصل حدّ الاستهزاء بمن يهوّل ذلك اليوم ..كنت اتعامل مع اي امتحان وفي كل المواد بمنطق بسيط ..اعطي ما اعرفه دون ان يبعثرني ما لا اعرفه …”متملّح” لكن بايجابية وبعيدا عن العبث …

وجاء يوم الاعلان عن النتائج وانتقلنا جميعا الى الحي للاستماع الى اسمائنا عبر مكبّر الصّوت ..كان بجانبنا اساتذتنا في المواد الرئيسية يترقبون هم ايضا نتائج جهدهم وكدّهم ..وبكل فخر ..وكانت النتائج في معهدنا من افضل النتائج مقارنة بالمعاهد الاخرى (الحي وما ادراك)… وبدأ مكبّر الصّوت يزلزل الارض تحت اقدامنا وحان وقت الاقتراب الى رقمي في شعبة الاداب ..ياه هاهو التلميذ الذي قبلي “نڨّزها” و… ماذا يحدث؟ لم يذكر رقمي ولا اسمي … ذكر اسم من بعدي …هل يعني انه نسي اسمي ..؟؟ هل “مرڨت فيّ” الباك ..؟؟؟ هل انهزم مرسي الزناتي ..؟؟؟ احسست وقتها بدوران رهيب ..حضرت صورة عيادة وهي تنتظر فلذة كبدها ..روحها ..عبدالكريمها … يسعدها ويرفع راسها (امام الحبيب والعدوّ كما تقول هي)..حضرت امامي صورة والدي الذي يبكي لابسط الاشياء في حلوها ومرّها ..حضرت امامي صورة اصدقائي الذين يحبّونني جدا واولئك الذين من فصيلة (اش يحسب روحو)… وحضرت امامي صورة حبيبتي وهي تنتظر فارسها يزف لها خبر حصوله على الجزء الاول من الباكالوريا ..حضرت كل هذه الصور وغابت الباكالوريا …عبدالكريم لم ينجح وسبب خسارته مادة العربية …نعم نلت 6 من عشرين في العربية .نعم تلك الستة ..العاهرة …وكان يكفيني ان اتحصل على 7 من عشرين حتى انجح باعتبار ضاربها المرتفع: 4…

يومها كان بامكاني لو كنت من عشاق بنت العنبة ان اسكر حتّى الثمالة … يومها اشعلت السيجارة من اختها …يومها لم اعرف كيف استطاعت قدماي ان تصلا بي الى منزلي ..كنت مطأطأ الرأس كنت حزينا جدا وكنت صامتا جدّا .. لم يسألني احد عن النتيجة فالاجابة مرسومة على وجهي …وكم كانت نظرات الحزن والالم والصدمة مرسومة علي محيّا عيّادة … والدموع في عيني ابي …والوجوم والاصفرار على اوجه اخوتي ..سيدهم خاب في الباك …هنالك ليلتان في حياتي لم انبس فيهما ببنت شفة . كنت اخرس تماما …ليلة الباكالوريا وليلة خسرنا النهائي ضد الاهلي برادس . وهي ليلة الجلطة الكروية الرهيبة …والتي كان وراءها وعلى عكس ما يعتقد البعض اطراف من داخل تونس هي من اشترت الحكم كوفي ومساعديه حتى لا يكون السي اس اس اول فريق تونسي يشارك في كأس العالم للاندية …_.هاكة اللي مازال علينا …يمشي السي اس اس لاول بطولة عالمية في الكرة الطائرة ببارما ويزيد يمشي هو زادة في كرة القدم … شفتو قدّاش يحبّونا ..؟؟

يومها قضّيت كامل ليلي وفكري يكاد يُختزل في: “ما مصيري كتلميذ فاشل مع تلك الفتاة ؟؟ كيف يمكن ان اقنعها بانتظاري ..؟؟ ثم كيف لي القدرة حتى على النظر اليها في السنة المقبلة وانا “واحد مدوبل وفاشل” ؟؟؟ يا فضيحتك يا عبدالكريم” ….ولم يطلع صبح ذلك اليوم حتى كان قراري جاهزا ..انتهت الدراسة بالنسبة لي ولابد من البحث عن شغل … “ما يلزمنيش نظلم” لا عائلتي التي تكبدت مصاريف دراستي لسنوات ..ولا الفتاة التي احبّها لعلّي اقدر ان اوفّر لها كل ما يلزم لتكوين عش الزوجية يوما ما …اذن يوفى االحديث ….عبدالكريم انس الدراسة وابحث لك عن شغل …يوفى الحديث …

ـ يتبع ـ